29/01-15   -   Pressemeddelelse

Terapeuter kan underminere singlers selvværd

Debatten om de mange singler og høje skilsmisserater har taget en forkert drejning. Sådan mener coach og forfatter Jens W. Pedersen. Ifølge ham er der en risiko for, at par- og familieterapeuter underminerer singlers selvværd, og han ønsker at give et alternativt bud på, hvorfor parforholdet er i krise: Det skal ses som en naturlig udvikling, hvor vores appetit på parforholdet er for nedadgående.

"De forliste parforhold ses ofte som et tegn på, at der er noget galt med singlerne, der angiveligt ikke formår at finde den rigtige partner eller at blive i forholdet. Sådan lyder det fra terapeuternes side, at hele miseren bunder i barndomstraumer, at parrene ikke får talt ud om deres problemer, ikke investerer nok i forholdet eller slet og ret er for selvoptagede til de forpligtelser, som følger med."

Ordene er coach og forfatter Jens W. Pedersens. Han mener, vi i stedet skal tale om en helt ny singletype, som han har skrevet om i sin bog "Dating, desperation og selvudvikling". Jens W. Pedersen kalder typen for 'single nr. 5' - en ny og moderne singletype, som nok vil det modsatte køn og søger en kæreste, men kun vil det halvt eller i hvert fald ikke nok til, at det bliver et livslangt forhold og ægteskab. I stedet bliver det måske til gentagne kortvarige forhold, såkaldt seriel monogami.
"Når jeg lytter til terapeuter, der udtaler sig om det her emne, kan de for eksempel sige noget a la: 'Parforholdet går i stykker, når vi ikke får sat ord på, hvad vi føler, eller hvis vi ikke bruger tid nok på hinanden'. Det er ikke nødvendigvis forkert, men hvis det er den eneste forklaringsmodel, som vi præsenterer folk for, så mener jeg, at vi skyder forbi i forhold til den gruppe af singler, jeg kalder single nr. 5," siger Jens W. Pedersen.

Psykologer og terapeuter kan gøre mere skade end gavn
Singletype nr. 5 er en singletype, som er søgende og måske famlende i forhold til at forstå sig selv og finde sin egen rolle i livet. Det kan være sådan, at de på den ene side drømmer om den eneste ene, og på den anden side formår de ikke at være i et parforhold.
"De kan altså være meget usikre, men vi gør dem uberettiget forkerte, hvis vi vil forklare deres situation med henvisning til en mangel eller svaghed. Så svækker vi deres selvværd i stedet for at hjælpe dem på vej. Som professionelle psykologer eller terapeuter kan vi gøre mere skade end gavn, hvis vi, bevidst eller ubevidst, antager, at et parforhold er 'det rigtige' og ensbetydende med det gode liv. Og derfor synes jeg også, at det er vigtigt at komme ud med et alternativt budskab om, hvordan vi skal begribe den her type af singler," udtaler Jens W. Pedersen.

Vi bliver hurtigt mætte i parforholdet
Ifølge Jens W. Pedersen er en af de vigtigste kilder til et godt selvværd at forstå, at de psykologiske processer, vi gennemgår, er sunde og naturlige. Desværre kan den fremherskende mening og norm nogle gange modarbejde os, så vi føler os forkerte eller fejlbehæftede - og derfor burde opsøge en psykolog for at få repareret på vores dårligdom.
"Der kan være noget helt andet på spil, for det kan være, at vi gennemgår en naturlig proces. Jeg mener, at årsagen kan være, at vi hurtigt mættes, det vil sige, at vores appetit på parforholdet simpelthen ikke er så stor, at vi kan opretholde interessen for den anden igennem et helt liv. Den type af singler står måske i et vadested, hvor parforholdet ikke længere repræsenterer selve livets mening, men må konkurrere med andre formål og interesser," siger han.

For mere info, kontakt Jens W. Pedersen via 50 49 54 68 eller jenswpedersen@email.dk.

Gode råd til en single nr. 5
Jens W. Pedersen mener, at vi har brug for en kultur, der støtter og fremmer et godt selvværd for singlerne. Frem for jantelovens bud: "Du skal ikke tro, du er noget", har han derfor disse råd til en single nr. 5:

1. Du skal ikke ligge under for jantelovens flokmentalitet
2. Du skal ikke tro, at du er forkert, bare fordi du ikke passer ind i et traditionelt parforhold
3. Stå ved dig selv, og tro på, at det, du vil og gør, er det rigtige
4. Tænk over, hvad din passion i livet er og giv dig selv lov til at dyrke den
5. Dyrk andre former for kærlighed end tosomheden

De fem singletyper
I sin bog "Dating, desperation og selvudvikling" opremser Jens W. Pedersen fem forskellige typer af singler:

1. Du er tilfreds som single og ønsker ikke noget andet.
2. Du bilder dig ind, at du er tilfreds, men dybest set ønsker du at leve i et parforhold.
3. Du er utilfreds, men forholder dig passiv. Du gør ikke noget for at få en kæreste.
4. Du er utilfreds og aktiv - så du kaster dig gerne ud i møder med det andet køn.
5. Du bilder dig ind, at du er utilfreds og prøver da også at få en kæreste. Men reelt ønsker du det ikke.